全能神帶我走上了真正的人生路

我進城打工那年，一個親戚勸我信菩薩，他說臨到災難菩薩會保佑的。我當時心想：「反正我也想找個依靠，那就信吧，等有災難了，菩薩好救我。」就這樣，我答應了親戚。親戚送給我一個觀世音菩薩，我把它擺放在我家西屋，每天燒香磕頭擺供品，盼望它保佑我們一家人都平安。可拜來拜去，家裡不但沒有平安，反而越來越不順，我和妻子常常因著生活瑣事吵架，我做生意搞批發也賠了個精光。

2005年10月的一天，姐姐給我和妻子傳神的末世福音。我告訴姐姐我已經信觀音菩薩了，姐姐聽後對我說：「泥菩薩過河——自身難保，它只是個泥像、木偶，怎麼能保佑你？只有創造天地萬物、掌管萬有的那一位才是神，其他任何自稱是神的都是撒但的化身，是邪靈，是迷惑人的，這些邪靈絲毫不能拯救人，也不能掌管人的命運。我們的生死都由造物的主——全能神掌管，萬事萬物都在神的手中，以後無論遇到什麼事，都要禱告全能神。」之後姐姐又跟我們交通了神全能主宰方面的真理。聽了姐姐的話，我覺著很有道理，但一時還確定不了全能神就是真神，也不知該不該放棄拜菩薩。姐姐走後，我考慮再三，決定還是先考察一段時間再說，因此我沒有把菩薩處理掉，而是把它放在櫃櫥裡藏了起來。後來姐姐就常常來我家與我們聚會交通神的話，但我忙於掙錢，每次也只是聽聽，沒有太認真地去對待神的話。直到兩個月後發生了一件驚心動魄的事，我才定真全能神就是掌握人生死，主宰人命運的獨一真神……

那天，我和妻子開著農用三輪車去一個沙場拉沙子。這個沙場佔地面積大約有四五十畝地，沙場上有十多個人正在挖沙子，挖得到處都是坑。這時我看見一對父子的車快要裝滿了，就去他們旁邊等車位。這父子倆是在一面沙土牆上挖沙子，並且已經挖了一個很大的洞，這土牆大概有十米高，跟刀削似的，直上直下，上面還不時地往下掉著沙土。妻子有些擔憂地對我說：「這兒直掉沙土，多危險啊！咱別在這兒裝車了，萬一塌了怎麼辦啊？」聽了妻子的話，我心想：「我既拜著菩薩，又信著全能神，就算是有危險他們也會保守我們的。」所以我沒把妻子的話當回事，決定就在這兒挖沙子了。

　    談到長生不老這個話題，遠至古代的秦始皇近到現在的人，都希望找到一種靈丹妙藥，好讓自己長生不老。尤其近年來，有許許多多的人希望通過各種鍛煉、養生保健來達到延年益壽，甚至有的人把永生夢寄託在了科學上，期待在未來科學發達的時候，通過科學復活已逝去的生命，好重新回到物質世界，回到親人身邊。

　　新京報訊2015年9月18日，阿爾科生命延續基金會（Alcor）對新京報記者確認，該基金會已經為重慶女作家杜虹進行了大腦冷凍，遺體冷凍手術在北京進行。不久後，該基金會有望在北京進行第二例冷凍大腦手術。

　　據重慶晚報報道，2015年5月30日下午5時40分，杜虹逝世。隨後，杜虹的遺體在北京經過了四個小時的灌流手術後，遺體冷凍的初步流程完成，隨後運往美國進行分體後保存。如今，她的大腦存放在該基金會的所在地亞利桑那州鳳凰城。

　　杜虹曾對女兒、女婿說，五十年後能否有效是未知數，但她不介意用自己的遺體做實驗，新興科技總要有人嘗試。

　　想依賴科學復活的人，在中國杜虹是首例，但在全球像杜虹這樣選擇在死後冷凍自己，期待在未來借用發達的科學技術讓自己死而復生的人不佔少數，僅僅是美國ALCOR基金會就冷凍了一百多人。

　　從古到今，人們對永生的渴望從未消減，只是絕大部分的人被現實沉重的生活壓力束縛無暇顧及，但當死亡來臨的那一刻，人們才發現自己是多麼渴望能永遠生存下來，而那些用自己來做長生不老實驗的人，只是提前邁出了人類尋找永生的一步。但人類想通過未來發達的科學技術來復活已逝的身體，讓自己得以永遠長存的這一夢想是否能實現呢？這不禁讓我想起神的話：「人類發展到今天，人類的科學可說是『蒸蒸日上』，在科學的探索中取得的成績可說是『令人刮目相看』，不得不說人類的本事越來越大，但唯獨有一樣東西是人的科學不能突破的：人類造了飛機、造了航母、造了原子彈，人類飛上太空，走入月球，人類發明了網絡，過上了高科技的日子，但人類卻造不出一隻能喘氣的活物來，對於任何生物的本能與生存規律以及各類生物的生死輪迴都是人類科學所無能為力、不能掌控的。這不得不說人類的科學不管如何登峰造極也比不上造物主的一個意念，也測不透造物主造物的奇妙與造物主權柄的威力。」（摘自《話在肉身顯現·獨一無二的神自己　一》）

高考失意後，我曾經找過多份工作，想幹出一番事業來，擺脫貧困的生活及周圍人的歧視，但都以失敗告終。後來我選擇學門手藝——金銀加工，我原本以為這個行業是憑手藝吃飯，靠的是技術和能力，應該可以理直氣壯地賺錢，堂堂正正地做人，然而在這個弱肉強食、爾虞我詐的黑暗社會，要想憑著真本事生存真是太難了……

剛從事這行業時我非常謹慎小心，為了獲得顧客的信任，樹立自己的口碑、信譽，我給顧客加工黃金時儘量做到不損耗一絲一毫，偶爾掉下一個微小金圈或是微小金絲我都會急得到處找，若萬一找不到我寧肯吃虧也要給顧客賠償，因此贏得了不少客戶的好評，生意還不錯。可後來，從事這行業的人越來越多，競爭也越激烈，這樣來我店裡的顧客就少了很多，我明顯地感到生計的艱難，僅靠加工費實在是難以維持。同行的親戚了解到我的情況，就給我傳授發財的祕訣。他告訴我：「要想賺錢，先得留住顧客，把加工費降到最低，先讓顧客佔到便宜，然後利用加工的機會砍掉一些金子……」他還告訴我加工黃金時如何調稱，如何配製溶金的藥水，以及在加工過程中如何換取或竊取顧客的黃金，等等，並說很多人都是這樣發大財的，我聽後很是心動，但又有些害怕、不安，覺得這是賺黑心錢。他了解我的想法後，就又開導我：「你真是死腦筋，如今一切向錢看，社會都在提倡『不管黑貓白貓，抓到老鼠就是好貓』，你如果沒賺到錢，回老家誰會看得起你？」我一想：「是呀，我們出來辛辛苦苦打拼，不就是為了混出個人樣嗎？若是沒賺到錢，回去誰看得起呢？」從此以後，我就幹起了這邪惡的勾當。

剛開始時，有個老顧客拿了個黃金戒指來加工要打成固定的，我按同行傳授的祕訣，在加工的過程中敲掉一小塊藏起來，加工完我的心「撲通撲通」地跳得厲害，生怕顧客發現會受到顧客的譴責。當顧客問我多少加工費時，我正眼都不敢看她，最後紅著臉說，算了，沒想到顧客連連稱讚我會做生意，並說下次一定幫我介紹生意。後來這顧客真的帶顧客來了，我又以同樣的手法獲取了一小塊黃金，在收加工費時我也同樣優惠了她。這樣做雖然少賺了加工費，但收入卻提高了許多，看到不斷增加的鈔票，我的良心漸漸麻木了，不再會感到不安，對這種做法也習以為常了，甚至還學會了看風使舵，見人說人話，見鬼說鬼話，用各種各樣的手段來獲取豐厚的利潤，只要能奏效就行。比如，見到漂亮點的顧客，我首先會誇讚她幾句，說她怎麼有氣質，怎麼美，然後給她推薦一些好看但並不是真正的寶石給她加工鑲嵌上，當顧客美滋滋地付款時，我也會為自己又賺得豐厚的利潤而暗自高興，但我仍會裝作吃虧的樣子對顧客說：「除了你，我不會賣這樣的價錢！」在加工時，我發現顧客的東西是從遠處買的，我會在加工過程中故意將黃金燒黑些，或者在拉金絲的時候故意將金絲拉斷，然後故作驚訝地對顧客說：「你這是哪裡買的金子，太差了，摻假太多了，你看這個樣子，加工不了要提純！」顧客看後信以為真，並央求我提純，我就利用提純的機會大賺一把。就這樣，我由原先一個老實巴交的鄉下小子，逐漸變成了一個陰險狡詐的老滑頭。

俗話說得好，「夜路走多了總會碰到鬼」，顧客開始懷疑、猜測我偷取了他們的金子。有些文明的顧客常常對我講：「怎麼我的戒指越打越少？打一次少一次，那些金子哪裡去了？」而這時我會狡辯說：「那是自然磨損，不單加工會磨損，戴著也會磨損。」有些顧客帶著發票找上門來，說她剛買不久的金器加工後怎麼少了這麼多。而此時我會假裝給她找，然後趁著顧客不注意的情況下自己丟下一小塊差不多重量的在暗角，最後假裝找到了賠給顧客了事。有些顧客是我們最害怕的，最難對付的，他們有的是地痞癩子，有的是流氓惡棍、賭鬼、吸毒鬼，有的就是受同行指使來的，因為他們知道這行業中的伎倆，了解其中的細節。在加工時他會裝作什麼都不懂，當我把他的東西加工好放到稱上稱時，他會立馬拿出發票來對照，接著便露出猙獰的面目，大聲吼叫，說我偷了他的金子，並打電話叫來一夥流氓歹徒，向我索賠三千五千……每當此時，是我最難堪、最狼狽的時候，我只有打掉牙齒往肚裡吞，不敢聲張，不敢報警，否則挨揍還要賠錢。我不禁在想：「天哪！我怎麼會做這樣的事呢？怎麼會從事這樣的職業，這不是跟做賊一個樣嗎？」一種無名的羞愧感立時襲上我的心頭，令我無地自容，恨不得有個地縫鑽進去！無論走到哪兒，似乎都能聽到人們在我背後戳戳點點……然而，這又有什麼辦法呢？我一個在外謀生的人，面臨一家人的生活開支，這一切都需要錢哪！現在的社會「沒錢萬萬不能」，為了生存，為了金錢，我不得不想更多的辦法去賺顧客的錢，徹底把良心、人格拋到一邊，在這裡面越陷越深。幾天過後，當一切都恢復了平靜，我依然像往常一樣應付著每一天的顧客……

2008年的5月份，我因貪心收購了當地一惡霸侄子的黃金小項鏈被惡霸砸了店（按生意規定是不能收購未成年人的東西，因他們不懂行情）。眾所周知，砸金店是性質極其惡劣的案例，歹徒必須受到嚴厲的懲罰，我作為受害者在派出所等候處理結果，只因這惡霸的舅舅是局裡的頂頭上司，派出所所長為了討好上司，便勸我私了，只讓對方賠償玻璃損失費了事，我對這樣的處理很不服氣，所長便威逼我：「不服可以，信不信我能把你送往司法部門，關你三年五年！」面對這樣的判決我是徹底地「服了」！這世道簡直太黑暗、太邪惡了！都是官官相護，恃強凌弱，哪有老百姓的活路啊！我禁不住仰天長嘆：「蒼天啊，公義何在？天理何在？」我在這行業混了十五六年，我賺到了錢，賺到了人們的羨慕，賺到了同行們的嫉妒，但同時也賺到了良心的不安，賺到了驚恐、提心吊膽，賺到了極度的空虛與無聊！我覺得這樣的人生太黑暗、太恐怖了……

信主多年，聖經在我心中的地位一直是至高無上的，是神聖的。因為經上記載：「聖經都是神所默示的（或作：凡神所默示的聖經），於教訓、督責、使人歸正、教導人學義都是有益的……」（提後3：16）我認為聖經中的每一字、每一句都出於神的默示，聖經是絕對可信賴的，沒有任何的誤差，有絕對的權威，所以我天天讀聖經，把聖經當神一樣對待。

然而有一天在靈修時，幾處經文引起了我的高度重視。我看到經文記載的雖是同一件事，但兩者的意思卻懸殊很大。如撒母耳記下24章1節記載的是：「耶和華又向以色列人發怒，就激動大衛，使他吩咐人去數點以色列人和猶大人。」而歷代志上21章1節記載的卻是：「撒但起來攻擊以色列人，激動大衛數點他們。」看到一處是耶和華神激動大衛數點百姓，一處則是撒但激動大衛數點百姓。我頓時心生困惑：「為什麼同一件事記載的卻不一樣呢？而且誤差還這麼大，聖經不都是神所默示的嗎？怎麼還會有誤差呢？不應該啊……」我繼續查經，沒想到又發現其他地方的記載也有誤差，如歷代志下36章9節記載：「約雅斤登基的時候年八歲（王下二四章八節作十八歲），在耶路撒冷作王三個月零十天，行耶和華眼中看為惡的事。」這裡記載的約雅斤登基的時候是八歲，作王三個月零十天，而在列王紀下24章8節卻記載約雅斤登基的時候是十八歲，作王三個月。還有，新約裡記載主耶穌對彼得說的話也不一樣，路加福音22章61節記載：「今日雞叫以先，你要三次不認我。」馬可福音14章30節記載的卻是：「我實在告訴你，就在今天夜裡，雞叫兩遍以先，你要三次不認我。」另外馬太福音27章5節記載的猶大是吊死的，而在使徒行傳1章18節記載的猶大卻是肚腹崩裂而死。從這些經文當中很明顯地看到，聖經裡記載的內容是有誤差的，可聖經裡怎麼會有誤差呢？聖經可是神默示的啊！我實在是困惑不解，難道聖經不是神默示的？此時我陷入了沉思。想想自己信主這麼多年，一直認為聖經是神所默示的，把聖經看得如天書、聖書一樣，高於一切，甚至把聖經當成神來對待，今天若不是我親眼所見，我真不敢相信聖經中還會有這麼多誤差，這到底是怎麼回事呢？迷茫中，我只有向主禱告：「主啊！聖經不都是聖靈默示的嗎？不都是聖靈指示人寫的嗎？怎麼還會有這麼多誤差呢？主啊！我感到很困惑，求你引導、帶領我能明白其中的緣由。」

一天早晨讀經時，有一處經文引起了我的注意：「提阿非羅大人哪，有好些人提筆作書，述說在我們中間所成就的事，是照傳道的人從起初親眼看見又傳給我們的。這些事我既從起頭都詳細考察了，就定意要按著次序寫給你，使你知道所學之道都是確實的。」（路1：1-4）當我看到這處經文時，心裡感到特別震驚，我反覆地讀「有好些人提筆作書……是照傳道的人從起初親眼看見又傳給我們的」這句話，我突然間明白了：原來這些書信是筆者根據傳道人所傳的和他本人考察之後而記載下來的，並非全是他們的親身經歷，這怎麼可能會沒有誤差呢？他們都是根據自己聽到或看到的事，加上他們個人的領受與認識而記載下來的，這怎麼能代表神的意思呢？更不能說成是神所默示的了，如果真是出於神的默示，那就像神直接指示先知傳達的話一樣，根本不會有誤差。感謝主的帶領讓我認識到，原來聖經不都是神所默示的，就像四福音書，有的是門徒根據他們的所見所聞寫的，有的是作者聽來的或他本人多方考察後寫的，並不是神直接指示給他們的。使徒行傳是主耶穌的門徒傳揚主道的傳記，也並不是神所默示的。那這樣說來，聖經中凡是根據個人記憶和他人的傳說而記載下來的內容，出現誤差與人意的摻雜也就不足為奇了。

這個問題的出現使我感到心思沉重，信主這麼多年，我從來沒有聽誰說過聖經中還有誤差，如今我卻親眼看到聖經中有誤差的事實，但我還不敢完全確定。我繼續尋求，常常向主禱告，願主能引導我找到更多的依據達到明白透亮。一天，我在一本真理書籍中看到這樣一段話：「現在的人總認為聖經是神，神也就是聖經，並且認為神就說了聖經中那麼多話，聖經那麼多話都是神說的，甚至所有信神的人都這樣認為，所有新舊約六十六卷書雖然是人寫的，但都是神所默示的，是聖靈說話的記錄，這是人偏謬的領受法，是不完全符合事實的。其實，舊約裡除了預言書以外，多數都屬於歷史記載，新約書信有些是出於人的經歷，有些是出於聖靈開啟的，就如保羅寫的書信是出於人作的工，這都是聖靈開啟的，是寫給眾教會的書信，是他對眾教會弟兄姊妹的勸勉與鼓勵，並不是聖靈說的話，他不能代表聖靈說話，而且他也不是先知，他更沒看見異象，這信是寫給當時的以弗所、非拉鐵非、加拉太等幾處教會的。所以說，新約保羅書信都是保羅給那些教會寫的書信，不是聖靈的默示，也不是聖靈直接的說話，只是保羅作工期間對眾教會的勸勉、安慰與鼓勵，也是當時保羅的許多作工的記載……他說的話凡是對人有造就、正面的話都對，但他說的話並不能代表聖靈的說話，不能代表神，人若把人的經歷記錄、把人的書信當作聖靈向眾教會的說話，這是大錯特錯的認識法，這是極大的褻瀆！」（摘自《聖經的說法（三）》）「若說四福音完全出於聖靈，那為什麼馬太、馬可、路加、約翰他們四個人對當時耶穌作的工作所談的都不一樣呢？不信你們看看聖經所記載的彼得三次不認識主都不相同，各有『特色』。……你們好好看看四福音，耶穌作完的事、說完的話，你看看他們所記載的，簡直是一個人一個樣，各人有各人的看見。若說寫書的人所寫的完全出於聖靈，那就應該一樣，是統一的，那為什麼還有不同的地方呢？人對這些看不透不是太糊塗了嗎？」（摘自《稱呼與身分的說法》）從這些話中我明白了：聖經裡除了耶和華的話、主耶穌的話，神曉喻先知、啟示約翰的話以外，其餘的都是人的記載，有的記載的是一些歷史事實，有的是他們個人的一些經歷認識，因為每個人的生活的背景、身量、素質，還有個人的經歷認識都不一樣，所以記載的內容也有所不同，難免會有誤差或人意的摻雜。比如四福音，同樣都是記載主耶穌作的工作、說的話，但馬太、馬可、路加、約翰他們四個人所記載的都不一樣，各有特色，這都是人所記載下來的，我們就不能把他們所記載的說成是神的默示。另外，彼得、約翰、保羅等人所寫的書信是因為他們經歷了神的作工，出於對教會的負擔，就把他們對主話語的經歷認識寫成了書信，勸勉並鼓勵教會的弟兄姊妹，雖有聖靈的開啟，對人有造就、有幫助，但我們也不能把他們所寫的書信當成是聖靈的說話。此時我才真正確定聖經裡的話並不都是神所默示的，有很多都是人的話，甚至還有撒但說的話，看來我以往領受的太偏謬了！

後來，我又從這本書上看到一段話：「聖經屬於神在以色列作工的歷史記載，其中記載了許多古先知的預言，還記載了一些耶和華當時作工的說話。所以，人都把這書看為『聖』（因為神是聖潔、偉大的）。當然，這都是人對耶和華的敬畏之心，也是人對神的仰慕之心，人這樣稱這本書，僅僅是因為受造之物對造物的主充滿了敬慕之心，甚至有的人把這書稱為『天書』。其實，這書只是人的記載，並不是耶和華親自命名，或親自指導而作出來的，就是說，這書的作者不是『神』，而是『人』。稱為『聖』經只是人對這書的尊稱，並不是耶和華與耶穌共同探討出來之後又共同決定的，這只是人的意思。因為這書不是耶和華記載的，更不是耶穌記載的，而是許多古先知、使徒、預言家記載，後人收集彙編的一本在人來看特別聖潔的古書，而且在人來看，在這其中有許多人難測的高深的奧祕，有待於後人去打開。所以，人就更加認為這本書是『天書』了，加上聖經新約中的四福音及《啓示錄》，人對這書的態度就更不同於任何一本書了，就這樣，沒有一個人敢解剖這本『天書』，這都是因為這本書太『神聖』了。」（摘自《聖經的說法（四）》）這段話說得很透徹，聖經只是神作工的紀實，被當時經歷神作工的先知、使徒記載下來，裡面還有他們的一些經歷見證，聖經的作者的確不是神，而是人。人尊稱聖經為「聖」，是出於人對它的尊敬，但人不明白其中的實情，就盲目崇拜，不知不覺聖經在人心中的地位越來越高，甚至高過了神。我不禁回想以往自己為什麼那麼崇拜聖經，甚至都把聖經當成神來對待，歸根結底，就是因為我不了解聖經的內幕與實質，就盲目地崇拜聖經，高舉聖經，而且我心裡沒有主的地位，不能尊神為大，也沒有敬畏神的心，總是注重研讀聖經的字句，卻忽略實行聖經中主的話。想想我一直把聖經中人的話當成是神默示的，真是觸犯了神都不知道！現在我明白了，對於聖經中耶和華神的說話，主耶穌的說話，啟示錄中的預言以及先知傳達的神的話，我們應該存著敬畏神的心，慎重對待，不可輕慢，而且應該把神的話當作自己平時裝備的重點部分和行事為人的實行原則，常常揣摩、交通，按神的話實行。而對於其他的一些歷史記載，使徒的書信、詩篇或者智慧書，雖然有些也是出於聖靈的開啟，但並不是神所默示的，我應該正確對待，不能將其當作神的話來對待。我們信神不能盲目崇拜聖經，更不能把信聖經當成是信神，不能用聖經來取代神在我們心中的地位，當然也不能因為聖經中有一點人意摻雜或記載偏差之處而低看聖經，否認聖經的價值。雖然聖經中人的記載會有些誤差，但是神作過的工作是真實的，神永遠是神，聖經的寶貴之處完全在於它是神作工的紀實與見證，我們能從聖經中認識神的說話與作工，能夠認識神創造一切、主宰萬有的全能智慧，這對於我們認識神、跟隨神、敬拜神非常有幫助。

感謝神的帶領，是主的恩待、憐憫使我了解了聖經的內幕與實質，對聖經有了新的認識，知道了該如何正確對待聖經，也明白了聖經不是神所默示的，聖經只是幫助我們認識神、了解神作工的一個橋梁，聖經與神不能相提並論。我們信神、跟隨神，應該尊神為大，注重揣摩、實行聖經中神的話，絕不能崇拜、迷信聖經，把聖經當神對待，否則就是對神極大的褻瀆！感謝主！是主的開啟使我從錯謬的觀點中走出來，知道了該如何正確對待聖經！願一切榮耀歸於神！

從小我就是一個臉面特別重的人，為了得到父母的稱讚，我很少惹是生非，每次聽到大人的讚許、誇獎，我就像吃了蜜一樣甜。長大後，我完全憑「人活臉面，樹活皮」「人過留名，雁過留聲」「人往高處走，水往低處流」這些生存法則活著，無論做什麼事都想讓別人說個好，誰要是說我哪裡做得不合適，我就總覺得臉面掛不住。結婚後，來到婆婆家，有時和婆婆之間產生了摩擦，我寧願偷著哭也不和婆婆吵架，左鄰右舍都誇我孝順，我感到心裡美滋滋的，即使受些委屈也不覺得苦了。因著我特別喜好文藝，也有這方面的特長，每次村裡舉辦的文藝節目都少不了我。一次我參加鎮上舉辦的文藝晚會得了三等獎，街坊鄰居都羨慕、誇獎我，我也常常為自己得到眾人的誇獎與好評感到自豪。自從接受神的末世作工後，藉著讀神的話語，我明白了許多真理，看到神無論是公義的審判，還是無情的對付或熬煉，對我們都是愛，都是拯救，都是為了潔淨我們身上的敗壞性情，使我們活出正常人性。於是，我立定心志要好好追求真理，盡好本分來還報神的愛。但因著我裡面根深蒂固的撒但敗壞性情沒有解決，在盡本分中仍在竭力追求臉面地位讓人高看，是神藉著一次次的審判刑罰才使我醒悟過來。

2017年因著中共政府的抓捕與迫害，我背井離鄉來到外地盡本分。不久，這邊的教會負責人給我安排了本分，讓我到上層文字組整理文稿，當時我心裡特別感動，因我沒有在基層教會操練過，這真是對我的越級提拔，是神破例的高抬啊！想想從我們本地一塊兒來的弟兄姊妹中，我是第一個盡上這麼特殊而重要的本分，他們得知後肯定會羨慕、高看我！想到這兒，我心裡甭提多美了！但是高興之餘心裡還有一份顧慮，怕盡不好本分被撤回來，那可丟死人了！於是，我暗立心志：一定得好好追求，免得盡不好本分令自己難堪，也辜負神的良苦用心。

一天，負責人把我帶到這個新的環境裡，雖然人生地不熟，但通過我們互相交談，漸漸地熟悉了，姊妹們得知我在本地是盡帶領本分的，都對我刮目相看，露出羨慕的眼神，我心裡暗喜，心想：這次可得好好地表現，不能讓她們小瞧我。接下來，姊妹們很有愛心地給我介紹了這方面工作的相關真理原則，並囑咐我：「姊妹，你先掌握整理文稿的原則，再整理就不容易出現偏差了，本分才能盡得合神心意……」我聽後高興地點了點頭。隨後我就在電腦上看各方面的原則與她們整理過的文稿，當看到兩個姊妹整理的文稿，不但精練清晰而且看問題透徹時，我從心裡羨慕她們，心想：「盡這個本分真了不起，如果能整理出有價值的文稿，那得使多少人受益啊，還能擴展神的福音工作，這個實用價值太大了，這要存留到永遠，這是多大的善行啊！不行，我得好好努力，爭取有一天也能達到姊妹們一樣的水平。」於是，我就加班加點地看原則及文稿，眼睛緊緊地盯著電腦，有時熬到半夜，因著我的眼睛近視，挨近電腦才能看清字幕，時間長了眼睛累得發脹，但我也不灰心，仍堅持著……姊妹們知道我對這個本分不熟悉，就耐心幫助我，整理文稿之前先和我一起讀文稿，共同交通裡面的缺少，我認真地聽，仔細地揣摩，並記在心裡，過後再自己嘗試著整理。後來因著積壓的文稿挺多，怕好的文稿被壓著耽誤了定稿，我們就商量著分工負責。這時，我覺得很為難，我們一起交通思路還行，讓我獨立整理我心裡還打怵，但工作這麼忙也不能一直讓姊妹扶持呀，我只好硬著頭皮操練著做。每看一篇文稿遇到不明白的地方就卡住了，就得問姊妹，但每次想問的時候看著姊妹們在用心整理文稿，我心裡就有顧慮：「我若常常問姊妹，就會打斷姊妹們的思路，這樣也影響工作進度，若總是攪擾姊妹們盡本分，她們會怎麼看我呢？會不會嫌棄我，說我不中用啊？唉！還是別問了……」為了不讓姊妹們小瞧，我就換了方式，看一篇文稿的時候我先依靠神整理，實在弄不懂的就把問題記下來，等姊妹們有時間時再問她們。可當遇到一個新的問題時又看不懂了，我心裡就著急上火，不問姊妹自己硬想還想不出來，為了能多掌握一些真理原則，還是不恥下問吧。晚上躺在床上，我心裡受熬翻來覆去地睡不著，覺得自己常常這樣不斷地問姊妹心裡不是個滋味，有一種寄人籬下的感覺。想想自己盡帶領本分的時候，弟兄姊妹有什麼問題都來問我，也都高看我，在這裡我卻得低三下四地問姊妹，唉，看來自己以往講的字句道理在這裡一點也派不上用場，動真格的時候我卻傻眼了，醜相就露出來了。這下姊妹們可知道我的半斤八兩了，她們會不會說我這三腳貓的功夫也不過如此，因此而小看我呢？再說，來這麼長時間了，我還沒多大長進，負責人會不會覺得我盡不了這本分把我撤換了？若真是這樣，弟兄姊妹會怎麼看我，會不會說我原來是草木禾秸，豆腐渣工程，沒有什麼真才實學？我若像姊妹們那樣能看透問題該有多好啊！但又一想：「我現在連簡單的問題都看不透，還想趕上姊妹們那水平，這不是太不現實了嗎？唉，難道我就注定是最差的一個嗎？在這裡就沒有出頭之日了？……」我越想心情越低落，覺得往前走不動了，心裡沉甸甸的，靈裡黑暗受壓，特別受熬，心裡對神產生了誤解：是不是神把我放到這裡要顯明淘汰我呀？若真是這樣，那我信神的生涯不就結束了嗎？此時，我有一種被神冷落離棄的感覺。我意識到自己的情形不對了，害怕這樣下去會真的被聖靈離棄，就跪在神面前痛苦地禱告：「全能的神啊！我現在很消極、軟弱，本想在這裡好好操練盡好這個本分，可是我怎麼也盡不好，沒有真理太可憐了，我覺得走不動了，光問姊妹還擔心她們嫌棄我，覺得臉面丟盡，心裡很痛苦。神啊！你的心意是什麼？我該學什麼功課啊？願你帶領我、拯救我，讓我明白你的心意從消極中走出來……」禱告後，我想起神的話說：「我不想看到任何人感覺到人被神冷落，人被神遺棄，或者人被神嫌棄，我只想看到每一個人在追求真理、追求認識神的這條道路上，意志堅定不回頭地，義無反顧地往前走，不要有任何顧慮，不要背任何包袱。無論你做過什麼錯事，無論你走過什麼歧途，或者有過什麼過犯，都不要成為你追求認識神的包袱、累贅，繼續往前走。無論什麼時候神拯救人的心是不變的，這是神的實質最可貴的一個地方。」（摘自《話在肉身顯現·獨一無二的神自己　六》）「人裡面有一種不好的情形，低沉，消極，軟弱，或者脆弱，或者窩囊，或者總有一些卑鄙存心，或者總是被臉面、私慾、利益這些東西困擾，或者認為個人素質差，有一些消極情形，總被這些困擾，你活在這些困擾的情形裡，你很難獲得聖靈作工；很難獲得聖靈作工，你裡面積極的東西就很少；積極的東西很少，你就很難得著真理。」（摘自《基督的座談紀要·把真心交給神就能得著真理》）神的話語溫暖著我的心，使我看到了神的卑微與善良，神不嫌棄我，沒有一絲要放棄我的意思，神是希望我能走上追求真理認識神的道路，意志堅定地往前走，可我卻總是活在誤解中怕盡不好本分被神淘汰，對神滿了猜測與誤解，我真是太不明白神的心意了！當初亞當、夏娃被毒蛇引誘吃了善惡樹上的果子，在這種背景下神並沒有嫌棄他們愚昧無知，也沒有冷落棄絕他們，而是親手用皮子給他們做衣服穿，照顧他們的衣食住行，對他們牽掛、呵護，神的心是那麼的美善，總是把最好的賜給人。今天神把我放在這個環境裡，讓我臨到這樣的審判刑罰，並沒有惡意，不是故意羞辱我，也不是有意顯明、淘汰我。神是希望我在這樣的環境裡好好追求真理，脫去身上的敗壞性情，藉著盡本分中遇到的難處來尋求真理，達到認識神。也是為了讓我吸取姊妹們身上的長處來補足自己的缺少，儘快掌握各方面的原則，能盡好這個本分。神更希望我能正確對待盡本分中顯明出來的種種問題與難處，藉著尋求真理來攻克難關，一點一點地來裝備真理。其實我剛來對本分不熟悉，有不懂的地方問姊妹們這很正常，她們也並沒有看不起我，神更沒有一點嫌棄我的意思，是我心懷鬼胎，在盡本分中不能把心交給神，而是把臉面地位看得比什麼都高、都重，總擔心別人會小瞧自己。為了臉面地位暗暗與姊妹們比試高低，就想一下子跟姊妹那樣能看透問題，好讓人能對我刮目相看。外表看我不恥下問，能熬能靠，是多麼追求，多麼有負擔，其實是想藉著盡本分的機會來顯露自己，達到讓人高看、仰望的目的，一旦目的達不到就會消極退後，看到自己憑著這些東西活著，很難獲得聖靈作工。想想以往當帶領的時候，我裝備些字句道理就到處炫耀，沒有今天這樣的顯明我根本看不到自己的貧窮可憐，也看不到自己盡本分中的存心摻雜，更不會真正地低調做人。今天我才明白，如果帶著這些存心摻雜來盡本分，即使把工作做完了也不會得著神的稱許，反而讓神恨惡、厭憎。揣摩著神的心意，我感受到神對我的愛，若不是神擺上這樣的環境來試煉熬煉，那我對自己追求臉面地位的敗壞性情永遠不會有認識，對這方面的真理也永遠沒有進入。神花費了如此多的心血代價來拯救我，而我還誤解埋怨神，猜測神要藉此顯明淘汰我，活在痛苦的熬煉中，被撒但捉弄、利用。但神並沒有像我想像的那樣，因我的悖逆把我冷落在一旁不搭理，而是擺設環境迫使我回到神面前反省認識自己，這不正是神對我的憐憫與保守嗎？神這樣實際地愛著我，用他的話語開啟引導我，我反倒還這樣猜測神，看到自己太小肚雞腸，太不認識神了！我看到神的話說：「正常情況下，沒有哪一個人對什麼事都是精通的，沒有『萬事通』這樣的人，就是你大腦再發達，你見識再廣，總有你不明白、不知道的地方，不知道的行業或者技術，就是在各行各業當中或者在做各項工作當中總有你不知道的死角，總有你夠不上、達不到的。……他的衡量標準是什麼？就是看你這個人做事的存心、原則、目標是什麼，是不是合真理的。有可能這件事按這個行業或者業務方面的標準衡量你做的沒達到一百分，剛及格，但是神怎麼衡量？神不用一百分來衡量你，及格是六十分，神衡量的標準頂多是六十五分。六十五分這個標準是什麼呢？就是你能盡心、盡意、盡力，能達到盡上你的全力，盡上你的忠心，這就是神的標準了。但是在你生命長進期間，好比說你使多大勁最終也只能達到六十分，在神那兒看你達沒達到標準呢？在這個期間你已經達到標準了。神對人要求不高，是吧？」（摘自《基督的座談紀要·實行神話才能達到性情變化》）從神的話語中看到，神對人的要求不高，人能達到什麼程度神都知道，我不會的神也不會強加於我。神說每個人都有死角，都有達不到、夠不上的地方，只要存心擺對，盡上自己的所能，盡上自己的全力，有幾分勁就使幾分勁，就能蒙神稱許了。是呀！我有多大的身量神知道，我能做什麼神更知道。我剛來，原則還掌握不了，文稿中的問題我看不透，這是很正常的事，而我好高騖遠，還沒學習操練就想達到和姊妹一樣的水平，太不現實，太不實際了，這也不是生命長進的正常規律啊！神沒要求我太高，我對自己卻要求很高，又怕盡不好本分姊妹們小看我，八字還沒有一撇就想展翅高飛，總想當「萬事通」，處心積慮地想讓姊妹們高看我，心中有我的地位，我這不是在與神爭奪地位嗎？這不是走邪道嗎？我簡直狂得沒邊了！今天藉著盡這個本分顯明了我的敗壞，也顯明了我缺少太多，正是神對我的保守與補足，也是為了潔淨我盡本分中的摻雜，更是為了讓我對神的公義聖潔與美麗善良的實質有認識。此時，我對神的誤解漸漸消除了，我不願再維護自己的臉面誤解神了，只願擺對自己的存心，按著神的心意，腳踏實地一步一個腳窩地往前走，根據自己的實際身量竭力往上夠，力所能及地滿足神。明白了神的心意後，我心裡也輕鬆多了。之後的日子裡，我就有意識地背叛自己的肉體，把心安靜下來看文稿，遇到難處就禱告神，若有實在不懂的地方就放下自己的臉面向姊妹們詢問，當我這樣實行的時候，心裡不再受臉面地位的轄制了，心靈裡感到平安踏實有享受，也讓我體會到了神對我的愛與憐憫。因我被撒但敗壞太深，敗壞性情根深蒂固，不是一下子就能變化的，神為了更好地拯救我，又一次次精心擺設環境施下他奇妙的拯救。

從小我性格豪爽，講義氣，只要看到身邊的小夥伴被人欺負，我就為他們撐腰、給他們出氣，有什麼事都「衝鋒在前」，深得同伴們的擁護，就這樣，我成了小夥伴中的「大姐大」。親戚、鄰居都說我有號召力，時常誇我：「這孩子長大了，肯定不一般！」我在這種被人擁護、誇獎的環境中長大，變得特別心高氣傲、狂妄自大、目中無人、唯我獨尊。十三歲那年，我輟學進了一家雨傘廠打工，因著我做事麻利，工作效率高，加工出來的產品質量也好，得到了同事們的稱讚、羨慕與車間主管的重視。十八歲那年，我就當上了車間主管，我把車間的工作和一百二十多名員工管理得有條不紊，深得經理和廠長的器重。廠裡只要有趕進度的活兒，經理都得找我，因此我打心底裡瞧不起其他主管，心想：「這些人真笨，就這點事都搞不定！看來這車間離了我還真不行啊！」此後，我更覺得自己能耐大了：我這麼年輕就當上了主管，真是年輕有為啊！在車間裡，我走路都是趾高氣揚的，一副盛氣凌人的樣子，只要看誰做得不好，我就瞪著眼教訓他們，員工們都怕我，對我恭恭敬敬的。婚後，我和丈夫辦了家雨傘廠，生意上的事都是我作主，裡裡外外打理得井井有條。丈夫常在親戚朋友面前誇我能幹，公公婆婆對我也很尊重，我感到很有成就感，覺得自己是個「女強人」。久而久之，我更加強勢了，做什麼事都喜歡讓人聽我的，有時丈夫不聽我的，我就以離家出走來要挾他，丈夫也無可奈何，只能被迫服從。

2005年12月，我有幸接受了全能神的末世作工。在聚會中，看到弟兄姊妹交通起神的話來滔滔不絕，我羨慕不已，心想：「我要好好讀神的話，以我這樣的人才，只要下功夫追求，肯定能超過你們，用不了多久，我也能去跟別人交通。」於是我熱心追求，不管教會安排我盡什麼本分，我都積極迎合。隨之，我一路被提拔……在2012年的一次選舉中，我竟然全票通過，被選為這片教會的帶領，我心裡別提有多高興了，心想：「我可要好好大幹一番，讓弟兄姊妹看看他們選我是沒錯的，以我的能力，肯定比前任帶領幹得好！像我這麼追求的人，以後肯定前途無量啊！」選舉結束後，我因覺得自己有傳福音經驗和號召力，便主動要求負責福音工作，讓跟我配合工作的姊妹負責教會生活。隨後，我便積極投入到本分中。因著聖靈的作工與帶領，我到哪處教會聚會交通，哪處教會的福音工作就有起色，走到哪兒弟兄姊妹都對我很熱情，傳福音的弟兄姊妹每次都盼著我去跟他們聚會，連上層帶領去聚會也帶著我參加。得到弟兄姊妹的高看和上層帶領認可後，我心裡美滋滋的：看來，我還是有實力的，完全可以勝任這個本分！並且我覺得上層帶領有意要培養我，這更使我認定自己比配搭姊妹強。慢慢地，我越來越不把跟我配合工作的姊妹放在眼裡，覺得自己工作能力比她強，常常指揮她做這做那，姊妹沒做好我就板著臉訓斥她，導致姊妹受我轄制，說話辦事縮手縮腳，做什麼都要先問問我。一次，姊妹主持一處教會的選舉，看到參選教會同工的幾個人生命進入淺，姊妹擔心她們做不了澆灌供應弟兄姊妹的工作，便找我商量、尋求。聽了姊妹的話，我根本不屑一顧，認為姊妹做事優柔寡斷，就這點事都拿不定主意，明明來參選的這幾個姊妹都能言善辯，又肯受苦付代價，這不是做教會同工最合適的人選嗎？這點事還搞不好，要拖到什麼時候啊？於是，我不耐煩地對姊妹說：「像你這樣作工作，什麼時候才能把教會同工選出來？我們要『用人不疑，疑人不用』，人都有缺少，你不用怎麼知道好不好？」儘管姊妹一再說要按原則衡量人，但我根本聽不進去，還咄咄逼人地問她：「咱們再怎麼衡量不就這幾個人嗎？那你說說，還有誰合適?!」姊妹看到我這樣，只好無奈地放棄。最後這幾個人被選為教會同工，我心裡很高興，活在自我欣賞之中，覺得自己是教會的頂梁柱，如果沒有我，教會工作就運轉不動。

就在我狂妄得失去理智時，神的公義性情臨到了我。兩個月後，選出的那幾名教會同工，其中有兩名因盡本分一貫應付糊弄，還狂妄自大、轄制人，作不了實際工作被撤換了。在這事上我並沒有反省認識自己，覺得責任不在我，她們剛操練不久，沒盡好本分是有客觀原因的。因我一直不認識自己，盡本分仍是我行我素，在教會重新選舉時，我竟然落選了。表面上我承認落選是神的公義性情臨到了我，但我心裡卻一個勁地為自己表白辯解：「我做事比姊妹效率快，作的工作也多，為什麼弟兄姊妹不選我而是選她呢？我就是不能做帶領也能做個同工吧？為什麼連同工也沒有我的份？」我越想越順服不下來。可轉念一想：「撤就撤唄，以後還有機會，只要我好好追求，用不了多久，我還會被提拔的。到時讓你們都看看，我就是一個不錯的人才！」就這樣，我一點也不反省自己的所作所為，仍舊硬著頸項與神對抗。

後來，教會安排我去傳福音，我很高興，心想：「傳福音我也懂一些，應該沒問題，相信很快我就可以東山再起了。」我摩拳擦掌準備好好露一手，讓大家看看我的實力。然而，我的野心慾望神都一一鑒察，為了使我醒悟，神繼續擺設環境對付我的狂妄性情。一天，姊妹讓我去澆灌幾個新人，我滿懷信心地答應了。一路上我琢磨著：「我交際能力不錯，又作過那麼多年的教會工作，澆灌新人應該是沒問題的。這次我要好好表現，讓弟兄姊妹看看我還是可以的。」誰知到了聚會點，我努力想把自己的「特長」發揮出來，可我越想交通得好越交通不出來，總感覺力不從心，無論我怎麼交通都是乾乾巴巴的，甚至前言不搭後語，連我自己都感覺說的話彆扭。再看看幾個新人聽了我的交通一臉茫然的樣子，有的還在那裡犯迷糊，那一刻，我傻眼了：「我盡本分多年，傳福音也有果效，我覺得自己有真理實際了，怎麼今天連新人都澆灌不了，那我還能做什麼？」我越想越消極，好不容易等到聚會結束，我像霜打的茄子——蔫了，拖著沉重的雙腿有氣無力地走在回家的路上，腦子裡不停地浮現剛才的一幕幕，眼淚也不由自主地掉了下來：「神啊！怎麼會是這樣？我怎麼什麼都做不了呢？我這麼多年裝備的真理哪兒去了……」隨之，對神的誤解也出來了：「我連帶新人都帶不了，這是不是神要顯明淘汰我？……」我跌跌撞撞地回到家，「撲通」跪下向神禱告：「神哪！在你的顯明中，我看到自己信神多年沒有一點真理實際，連新人都澆灌不了，我心裡很難受，對你也產生了誤解。神啊！願你開啟、光照我，使我明白你的心意。」禱告後，我看到神的話說：「神在積極方面、消極方面都能成全人，就看你會不會經歷，就看你是不是追求被神成全的人，你如果真追求被神成全，在消極方面不能使你受損失，而且能使你得著更實在的東西，更能認識自己裡面的缺少，掌握自己的實在情形，看見人一無所有，什麼也不是，不經試煉不知道，不經試煉總覺得自己比別人高，比誰都好，通過這些你看見以前都是神作的，都是神保守的。……神成全人有多種方式，藉著各種各樣的環境對付人的敗壞性情，又藉著各種各樣的事來顯明人，一方面對付人，一方面顯明人，一方面揭示人，給人內心深處的『奧祕』都挖掘出來，都給揭示出來，通過揭示許多情形，讓人看見人的本性。神成全人藉著揭示，也藉著對付，藉著熬煉，也藉著刑罰，有多種方式，讓人認識到神就是實際。」（摘自《話在肉身顯現·注重實行的人才能被成全》）神的話點醒了我，使我明白了神的心意，神顯明我的缺少不是要淘汰我，而是為了讓我看清自己的真實身量，反省認識自己的敗壞性情，促使我尋求真理、追求真理，這是神對我的愛與拯救。想想以前我常以自己會交通真理、有號召力、傳福音有果效為資本，認為自己比誰都好、都強，現在藉著神的顯明，我才知道那都是聖靈作工達到的果效，並不是我真實的身量，即使我有點頭腦、恩賜也都是神賜給的，若神不在我身上作工，我什麼都做不了。可我卻不知羞恥，一直把聖靈作工達到的果效當作自己的資本來炫耀，認為教會工作離開我就不能運轉，我狂妄自大、目中無人，盡本分盡憑己意、絲毫不尋求真理，導致失去聖靈作工，在選舉中落選，落選後我還不知反省認識自己，我真是太麻木了。

之後，我看到神的話說：「在神面前自以為貴的人都是最卑賤的人，自以為卑的人則是最為貴的人，自以為認識神作工而且能眼望著神而對別人大肆宣傳神作工的人都是最無知的人，這樣的人都是沒有神見證的人，都是狂妄自大的人。」（摘自《話在肉身顯現·不認識神的人都是抵擋神的人》）神審判的話語猶如兩刃利劍刺痛了我的心，讓我無地自容。一直以來，我總覺得自己處處比姊妹強，常常高高在上，指揮姊妹做這做那，讓她聽我的，以我為中心。當姊妹做的不合我意時，我就瞧不起她，站地位教訓她；在教會選舉的事上，我憑己意、想像認為外表能說會道、能受苦付代價的，就能作教會的澆灌工作，即使姊妹提醒，我也不尋求真理原則，一意孤行，導致選出不合適的人打岔攪擾了教會生活。我真是太狂妄自大、自以為是了！因著我狂妄自大、我行我素，不僅給姊妹帶來轄制、傷害，還耽誤、影響了教會工作，使弟兄姊妹的生命受虧損，自己的所做所行更是讓神厭憎、恨惡，真是坑人害己。落選後，我仍不反省自己，還不服不滿，為自己喊冤叫屈，與神對抗，甚至埋怨神不公義，我這不是在褻瀆神嗎？神是公義聖潔的，神家是真理掌權，神不看人的素質、恩賜如何，也不看人外表受苦多少，而是看人是否追求真理，盡本分能否實行真理、按原則辦事。我雖然作了一些工作，但在盡本分中卻絲毫不追求真理，狂妄性情沒有變化，還憑己意做出打岔攪擾教會工作的事，落選正是神的公義！現在我才對神的公義性情有點認識，越是認為自己什麼都行的人，在神看越是卑賤、無知，是神厭憎、恨惡的對象。想到這兒，我對神生發了一些敬畏之心，也深感落選是神對我的愛與拯救，是為了讓我及時向神悔改認罪，脫去敗壞達到與神相合。於是，我立志要好好追求真理，早日脫去狂妄自大的敗壞性情。經歷了這次的審判刑罰，我開始學會低調做人，盡本分中遇事學會尋求真理，否認自己，多聽取別人的建議，與人相處多包容、忍耐。當我這樣實行時，情形開始慢慢好起來，工作上也有了些果效，我深知這是神對我的憐憫。之後，在盡其他本分時，我也有意識地放下自己，不懂的就和弟兄姊妹一起尋求，虛心學習。雖然我對自己的狂妄有了點認識，不像以往那麼高高在上，但狂妄本性仍深深地扎根在我裡面，為此，神再次擺設豐盛的筵席讓我經歷。

2014年11月，我被調到另一處教會做教會帶領，面對這託付，我心裡很感激，知道這是神對我的高抬，並在心裡告誡自己要好好盡本分滿足神。來到新教會後，一開始我還謙卑尋求，遇事徵求弟兄姊妹的意見，弟兄姊妹說什麼我也都能耐心聽取。不久後，我常聽到弟兄姊妹說起前一任的教會帶領如何如何好。起初我沒想太多，可聽多了，不知不覺就產生嫉妒、不服，心想：「她有那麼好嗎？我怎麼覺得自己比她強多了？我盡帶領本分時間比她長，帶新人我也掌握一些原則，只不過我剛到這兒，弟兄姊妹對我不熟悉、不了解而已，只要我在這裡呆上一段時間，肯定能把教會工作搞好，你們等著看好了。」一段時間後，我發現教會弟兄姊妹遇事不會尋求真理，澆灌新人也不掌握原則，我心中竊喜：還說前任帶領好！要是好，教會怎麼還存在這麼多問題沒解決呢？現在正是我大顯身手的時候，我要跟你們好好交通真理，到時你們就知道還是我懂得多。之後，在聚會中我有意說出前任帶領作工中的偏差，來貶低她抬高自己，還見證自己以往是怎麼抓教會工作的，果效如何如何好。弟兄姊妹聽後都向我投來崇拜的目光，有個姊妹還說：「你不這樣交通，我們都不懂呀，現在我有些實行的路了。」得到弟兄姊妹的讚賞，我心裡美滋滋的。誰知，忙碌了一段時間後，我發現弟兄姊妹盡本分還是不掌握原則，遇到難處也不懂得依靠神，不會經歷神的作工。看到這些我很著急，心想：「如果我不把教會工作抓起來，不是顯得我沒用、無能嗎？不行！我得想方設法把工作搞好！讓弟兄姊妹看看我有工作能力！」於是，我加緊與弟兄姊妹聚會交通，不懂的還親自去輔導，可不管我怎麼做，弟兄姊妹還是摸不著路途。想到我該交通的都交通完了，弟兄姊妹還是活在難處之中，我也癱軟了，心想：「這問題到底出在哪兒？怎麼教會工作抓不起來呢？難道是我有問題？要不然怎麼會沒有果效呢？」我越想越消極，連著幾天都是渾渾噩噩、無精打采的。我意識到自己的情形不對了，得趕緊調整，可我跟神禱告靈裡沒有感動，看神的話、聚會都打瞌睡，處理教會問題也很吃力，雖然每天都在盡本分，但只是走走過程。就在我痛苦煎熬、無路可走時，腦海中突然浮現出一段神的話：「凡走下坡路的人都能高舉自己、見證自己，還能到處宣揚自己、顯露自己，根本沒把神放在心上。我說這話你們有沒有體驗？有很多人一味見證自己：我如何如何受苦，我怎麼作工，神怎麼對待我，最後神又讓我做什麼，特別器重我，我現在如何如何。說話用一些口氣，擺一些架勢，最後有的人該認為他是神了，人到這種程度時聖靈早就離棄了。」（摘自《基督的座談紀要·人對神的要求太多》）從神的話語中我認識到，這段時間我又活在了狂妄性情裡，開始走下坡路了，當我聽到弟兄姊妹都說前任帶領好時，就嫉妒、不服，為了得到弟兄姊妹的崇拜、仰望，我藉著貶低別人來抬高自己，處處在顯露自己、見證自己，因此遭到神的厭棄落在黑暗中。我憂傷地來到神面前禱告：「神哪！我辜負了你的良苦用心，在這裡不是好好盡本分、追求真理，而是不務正業，處處與人比試高低，總想顯露自己達到讓人高看的目的。神哪！我太狂妄了，我不願繼續活在撒但的敗壞性情裡，願你拯救我，使我能脫去狂妄自大的撒但性情。」禱告後，我心裡踏實、平安了許多。

神話語撫慰我的心，只有神的愛最純真

一次聚會時，我們看到神的話說：「他不願意犧牲一個靈魂，不願意多流失一個靈魂，人自己並不在乎自己的命運，所以說世界上誰最愛你？你自己都不愛你自己，你自己的生命你都不知道珍惜，不知道寶貴。還是神最愛人，只有神最愛人，人可能還沒有體察到，認為還是自己愛自己，其實人對自己是什麼愛？神的愛才是真正的愛，真實的愛是什麼你以後慢慢就體嘗到了。」（摘自《基督的座談紀要·你認識神對人類的愛嗎？》）看到神的話語，我心裡一陣感動，不由得眼眶濕潤了。我明白了人與人之間根本就沒有真正的情和愛，都是利益、交易，都是虛假的，只有神對人的愛最真、最純，也只有神在愛惜著人。想到和我同床共枕生活了十幾年的丈夫，說變心就變心，為了和別的女人在一起，竟演了一場戲欺騙我，把我玩弄得團團轉，甚至為了得到房子，竟然使用手段，絲毫不管我和孩子的死活。以前我覺得丈夫最關心我、最愛我，但事實證明，這些所謂的「愛」在現實與慾望面前根本經不住任何的考驗，當涉及到自身利益時，往日的「愛」瞬間變為了欺騙、背叛。又想到自從得知丈夫出軌後，我就開始折磨自己，有時連著幾天不吃飯，有時吃飯吃到自己想吐為止，甚至想以死來結束自己的一生。想想我自己都不愛自己，不知道珍惜自己的生命，可神還在眷顧、憐憫著我，神不願意看到我繼續消沉下去，在我最痛苦無助的時候，藉著姊妹把福音傳給了我，讓我來到神面前，我才享受到了神話語的澆灌與餵養，得到了神的看顧與保守，有了活下去的希望，這都是神對我實實在在的愛啊！在這個世界上，只有神真正愛我，只有神在憐憫我、愛惜我，為我的生命擔憂，想到這裡，我的淚水順著臉頰流了下來。

知道丈夫出軌的根源，放下對他的仇恨

之後，我天天讀神的話語、禱告、唱詩讚美神，生活漸漸充實了，心情也好了起來。可每當想起丈夫對我的欺騙、背叛時，我還是很生氣，不知不覺心裡又會被仇恨充滿，活在痛苦中，於是我就來到神的面前禱告，求神保守我的心。神知道我的需要，藉著他的話時時開啟、帶領我，使我從痛苦中走了出來。

聽到朋友遭遇，不禁感念神恩

一天，我突然聽說一個朋友的丈夫出軌後和她離婚了，她因此受到了很大的打擊，現在精神失常，天天在外面亂跑，見到人就伸手要東西吃，她的父母看到她這個樣子，感到心痛不已，整日以淚洗面……聽到這些，我心頭猛然一震，久久不能平靜，可憐朋友處境的同時，我不禁想起自己的遭遇，心中感慨萬千：「若不是神對我的拯救，說不定我比那朋友還要悲慘，感謝神的拯救使痛苦、絕望中的我重新有了希望……」

沉浸幸福之中，騙局悄然上演

我和丈夫剛結婚時家裡很窮，經過幾年的辛苦打拼，我們的生活逐漸富裕了起來，買了車也買了房，丈夫對我也很體貼、照顧。看著兩個可愛的兒子，還有讓我可依靠的丈夫，我感到特別的幸福、快樂，真希望這樣的日子能一直過下去。然而，就在我沉浸在幸福中時，令我萬萬沒想到的是，一場騙局正悄然上演……

再步「錢」途，命懸一線

　　雖然我打算好好信神，但是「金錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的」「人為財死，鳥為食亡」這些撒但毒素牢牢地控制著我，使我身不由己地再次深陷其中。一段時間後，我又開始忙於做生意掙錢，有時忙得連聚會、看神的話都顧不上，由於起得太早，跟弟兄姊妹聚會時，我總打瞌睡。漸漸地，我離神遠了，一門心思撲在了生意上，弟兄姊妹跟我交通神的心意，並讓我抽出一些時間聚會、看神的話，我嘴上答應得好，可過後一忙就忘了，把弟兄姊妹的良言相勸當成了耳邊風。

一天，我突然發現我的腳有些腫，起初我並沒有在意，以為抓幾副中藥喝就會好的。之後，我繼續早出晚歸忙於做生意，捨不得休息一天。誰知，我的身體一天不如一天，後來發展到全身浮腫，而且呼吸都很困難，吃不進排不出，這時我心裡害怕極了，感覺死亡隨時隨地都會臨到我。親人們也慌了，急忙把我送進醫院，但是藥液怎麼也輸不進我的體內，三天後醫院下達了病危通知書，親人們央求醫生說：「醫生，不管用多少錢，救救她吧！」醫生搖搖頭說：「我們盡力了，再多的錢我們也沒有辦法。」聽到這話親人們哭成一團。此時的我心裡更加恐懼，同時也清楚地意識到：疾病臨到我，都是因為我太悖逆了，是我遠離了神，失去了神的看顧保守，被撒但苦害、捉弄。想想這段時間，我心裡總想著掙錢，沒有時間聚會、讀神的話，神不忍心看著我繼續墮落下去，藉著姊妹們和我交通神的心意，讓我明白追求真理的價值意義，而我心裡剛硬置之不理，一心鑽進了錢眼裡，甚至把聚會當成了負擔，今天落到這個地步也是我咎由自取。想到這兒，我心裡真是懊悔呀，假如一切能重新開始，我不會再頑固地追求錢財了，我一定要好好信神追求真理！

神話語帶領，病有轉機

　　這時，神的話開啟了我：「疾病面前別灰心，屢次尋求別放棄，神會光照來開啟。約伯的信心如何？全能神是全能的醫生！活在病裡就是病，活在靈裡就沒病，只要你有一口氣，神都不會讓你死。」（摘自基督起初的發表與見證）神的話加給了我信心，是啊，我的命在神的手中掌握，是生是死都由神主宰，醫生的話並不能起決定性作用。想到這些，我的心逐漸平靜了下來，不由得反省自己信神以來，從來就沒有把讀神的話、追求真理當回事，甚至為了賺錢，連聚會都是應付著。直到快進鬼門關時，我才有所醒悟，錢財多麼沒用，再多也救不了我的命。此時，我流著眼淚默默地向神懺悔：「神啊！你藉著姊妹們給我讀你的話語，交通你的心意，一次次提醒勸勉我，而我都當成了耳旁風，我的頑梗、悖逆傷透了你的心，可你還在憐憫我，用話語開啟、鼓勵安慰我。神啊！我看見了你真實的愛，我無法表達對你的虧欠，假如還有機會，我願重新起步……」

引言

　　聖經上說：「你要囑咐那些今世富足的人，不要自高，也不要倚靠無定的錢財；只要倚靠那厚賜百物給我們享受的神。」（提前6：17）可是曾經的我，卻認為有錢就有一切，錢財是值得我一生去追求的，所以，我的前半生都在為掙錢而拼搏、奮鬥，即使信神後，我也把錢財看得比信神還重要。可到頭來，物質生活是富足了，生活水平也提高了，我的身體卻垮了，即使有再多的錢財也換不來我的健康。就在我即將滑向死亡之際，神向我伸出了愛手，把我從死亡的邊緣救了回來，並用他的話語帶領我，使我明白了人活著該追求什麼才是最有價值的。

掙錢之夢，從小種下

　　我出生在一個貧困的農村，小時候看見城裡的表姐穿著漂亮的連衣裙到我們鄉下玩，我就特別羨慕。於是我便暗暗發誓：長大後，我要賺好多好多的錢，自己想買什麼就買什麼。可事與願違，長大成家後，我家的經濟條件不太好，日子過得緊巴巴的，看見別人都住起小洋樓，開起了小轎車，而我們家連輛摩托車都買不起，在村裡人面前我真是感覺抬不起頭來。

俗話說「金錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的」，我打心眼裡認同這句話，在這個一切向錢看的社會，錢的多少決定人地位的高低，沒錢就讓人瞧不起、看不上，這低人一等的日子我真是一天都不想過了。那段時間，我煩躁不安，苦思冥想，四處打聽怎麼能找到發財之路。

為了掙錢，學做生意

我出生在一個三代基督教家族裡，從小就與家人一起去教堂敬拜主，成年後我在教會裡擔任過執事、勸事、會計等事奉的職務，一直仰望神走過了七十年的歷程。

到了2013年，我發現教會越來越荒涼，牧師、長老講道老生常談，談不出新亮光，解決不了我的實際問題，他們還經常講自己是如何為主作工的經歷，談自己受了多少苦，我聽了感到很厭煩，而且弟兄姊妹也都靈裡軟弱，信心冷淡。儘管長老、牧師也為復興教會想了一些辦法，如組織信徒郊遊、夏令營等等，但也只是熱鬧一時，過後絲毫起不到什麼作用。不僅如此，在每次禮拜時，我看到那些在教會中擔任事奉職務的長老、勸士們代禱都是按照提前寫好的稿子禱告，我覺得真正的禱告應該是和主說心裡話，哪怕是一句兩句也是用心在和主說話。因為主說：「神是個靈（或無個字），所以拜他的必須用心靈和誠實拜他。」（約4：24）照著稿子背出來的話並不是真正的禱告，這樣的禱告不能蒙主喜悅。還有教會在設立執事的時候，領袖也不是按著經上的教訓選用端正、節制、忠心、不貪財的人（參閱提前3：1-11），而是看誰奉獻多、熱心大就選用誰。教會領袖的所做所行處處違背主的教導，完全是按著他們自己所制定的教理來帶領眾信徒，在這樣的教會裡我看不到主的帶領，感受不到聖靈的作工，生命也得不到真正的供應。我很失望，覺得在這樣的教堂中敬拜神什麼也得不著，最終我於2013年5月離開了教會。

從教會中出來後我才發現，以教會生活為中心的我失去了生活的根基，一時間不知道該往哪裡去，心裡很彷徨無助。為了找到一個符合主教導，能讓我的生命得供應的教會，我開始在網絡上收聽國內外著名牧師的講道，就這樣度過了三個月。期間我還聯繫到原教會的一個女傳道士，她讀神學之後自己開辦了一個教會，但一段時間後教會荒涼到就剩下她一個人了。當時，我在網上聽道的同時也和她一起聚會，但無論是神學院畢業的女牧師，還是國內外那些著名的牧師，他們所講的道都不能讓我有享受，我的生命始終得不到供應，為此我一直尋找有聖靈作工的教會。

我在個體經營的維修部門工作，由於我在工作中一直勤勤懇懇地鑽研業務，維修技術精湛，老闆決定把我調到總部工作，但需要我先代培一個學徒接替我的工作。聽到這個消息我非常高興，俗話說得好「是金子總會發光的」，看來我的努力終究沒有白費啊！想到自己的技術能得到老闆的賞識與認可，我心裡就美滋滋的。可是一想到要代培學徒，我就有些不是滋味：「很多維修技術與經驗可是我的看家本領啊，難道就這麼輕易地教給別人？」想到這兒，我有些不甘，但又想到如果我不教會徒弟，自己面子上過不去不說，還會影響我職位的提升，這讓我有些犯難！

很快，老闆就把小馬安排了過來。通過幾天的接觸，我發現這個徒弟很好學，遇到什麼問題總願意多問個「為什麼」。按理說徒弟好學這是好事，可是我有自己的小私心，不想把所有的技術都傳授給他，所以就不願意解答他的「疑難雜症」。有時候小馬問的問題多了，我就有點不耐煩，心想：「你的問題怎麼這麼多呢？你只要學會我教的這些技術保證能勝任這項工作，至於你問的這些細節問題，那可都是我在日常工作中一點一點總結得來的經驗。為了弄明白一個問題，我背後不知下了多少功夫，用那些報廢的機器反覆做實驗，才得到了今天的成果，你什麼苦都沒吃，就讓我毫不保留地都教給你……」想到這兒，我心裡是一萬個不情願。但又轉念一想：「我是一個基督徒，我的所做所行要榮耀神，不能做羞辱神的事，況且，如果我不把所學的技術教給他，以後我走了，他一旦遇到問題解決不了怎麼辦？」想到這些，我的良心有點過意不去。為了讓小馬能早日掌握技術勝任工作，我勉強把所學的一些基礎技術教給他，但是心裡卻對小馬這種打破沙鍋問到底的勁頭討厭極了。

沒過幾天，我們在工作中遇到了一個突發狀況，我一看小馬解決不了這個問題，就一邊操作一邊把解決方案告訴他，可小馬聽後並不滿足，依然很細心地詢問導致這個問題的各方面原因及處理方案。我一聽就堵了，心想：「我已經把解決方案告訴你了，你記住了，以後再遇到這類問題會處理就行了，幹嘛問得這麼細？我看你是不把我會的東西全部學到手不算完啊！你什麼都會了，那我不就沒飯吃了嗎？不行，我還是得留點兒，反正這個問題我不說你也不知道。對！就這麼幹。」於是，我說的時候有些遲疑，故意把問題說得很模糊，就是不想把我知道的全部告訴他，給自己留了後手。但這樣做完後，我心裡一點都高興不起來，反而還感覺很難受，良心不安，再面對小馬時，我就像做了什麼見不得人的事，有一種做賊心虛的感覺，心裡很受煎熬。

一天，我看到神的話說：「撒但敗壞人是藉著國家政府以及那些名人、偉人的教育薰陶達到的。他們的那些鬼話成了人的生命本性了，『人不為己，天誅地滅』，這是撒但的名言，已滲透到所有人裡面，成為人生命了，還有一些處世哲學的話也是這樣。撒但是藉著各國什麼美好的傳統文化來教育人，使人類陷入滅頂之災的汪洋大海，最後因人事奉撒但而抵擋神被神毀滅。」（摘自《基督的座談紀要·怎樣認識人的本性》）「人為什麼玩詭詐？就是為了達到自己的目的，達到自己所要的目標，然後就採取一些手段。一採取手段，就顯得不正大光明了，就顯得不誠實了，這時候就流露出人的陰險、狡詐或者惡毒、卑鄙。有這些東西，人就覺得做誠實人特別難；如果沒有這些東西，人就覺得做誠實人容易。做誠實人最大的攔阻，就是人的陰險、人的詭詐、人的惡毒，還有人的卑鄙存心。」（摘自《基督的座談紀要·做誠實人應該與人敞開亮相》）「你總憑私慾活著，總滿足自己的私慾，這樣的人在神面前沒有見證，在撒但面前沒有見證，這是羞辱神的記號，處處羞辱神。你說：『我也沒做什麼，羞辱神什麼了？』你的心思意念，你做事的存心，你做事的目的，你做事的動機，你做出事的後果，處處都在滿足撒但，讓撒但當笑料，讓撒但抓把柄，沒有一點作為一個基督徒該作的見證。」（摘自《基督的座談紀要·把真心交給神就能得著真理》）神嚴厲審判的話語，句句扎在了我的心上。揣摩神的話我認識到了，我們被撒但敗壞後，撒但的各種毒素、哲學早已深種在我們心中，什麼「人不為己，天誅地滅」「師傅教徒弟留一手」「教會徒弟，餓死師傅」等等，成了我們的生存法則、處世哲學。憑這些撒但謬論活著，我們不再單純善良，在與人相處、共事時滿了防備、猜疑，沒有一點樂於助人的心，生怕幫助了別人而使自己的利益受了損失，活出的都是彎曲詭詐、自私卑鄙的撒但敗壞性情，沒有一點真正人該有的樣式。這時，我才看到自己也正是憑著這些撒但毒素、法則活著，為了維護自己的私利，就和徒弟耍詭詐、藏心眼，搪塞、應付他，在教徒弟時總想「留一手」，不願將自己所有的技術全部教給他，還防備、猜疑他，擔心他把我的技術都學會了，佔了我的風頭，搶了我的飯碗，我就沒有立足之地了。看到自己真是太自私卑鄙、彎曲詭詐了！想想雖然徒弟不知道我裡面詭詐、卑鄙的存心，但神鑒察人心肺腑，我的所思所想早已被神看得清清楚楚。每當我為維護自己的利益玩詭詐、欺騙人時，心裡就不平安，受煎熬，這正是神對我的責備，說明我的所做所行不合神的心意，神不喜悅。我的活出沒有一點基督徒該有的樣式，又怎麼能羞辱撒但，榮耀神呢？

2017年12月25日　星期一　晴

今天，我剛從外地出差回到公司，感覺有些疲憊。一到辦公室，小李就高興地告訴我：「秦姐，你知道嗎？昨天經理當著我的面表揚你了，說有你管理部門，他就省心多了！」聽了小李的話，我心裡美滋滋的。想想做主管以來，我已經好幾次得到經理的誇獎了，同事們也對我佩服有加，常常對我笑臉相迎，我感覺找到了自己的價值，頓時身體的疲憊好像也減輕了許多。現在經理能把工作放心地交給我做，這是對我工作能力的肯定，我一定要繼續努力，不辜負經理對我的期望！

2018年1月22日　星期一　晴

每當我讀約伯記時，看到聖經上說：「這樣，耶和華後來賜福給約伯比先前更多。他有一萬四千羊，六千駱駝，一千對牛，一千母驢。他也有七個兒子，三個女兒。」（伯42：12-13）「在那全地的婦女中找不著像約伯的女兒那樣美貌。她們的父親使她們在弟兄中得產業。此後，約伯又活了一百四十年，得見他的兒孫，直到四代。」（伯42：15-16）我就心生羨慕，覺得約伯在試煉中為神站住見證後，神就大大祝福他，賜給他比先前更多的家產、更美貌的兒女，還有更長的壽命，約伯真是有福氣啊！我決心效法約伯，在臨到試煉時能冷靜禱告，尋求神的心意，順服神的擺佈安排，站住見證滿足神，得到神的祝福。

但有一天，我在一個福音網站上看到一段話，裡面談到約伯在臨到試煉時的態度，又談到神是如何看待約伯的。我看了特別有亮光，明白了以往看聖經時所不明白的真理，也對約伯所得的最大福氣有了新的認識。

這段話是這樣說的：「約伯怎麼理解這事？『耶和華神給我的他要奪走，他是神哪，他想奪就奪吧，反正我的東西都是從他來的，他不想給我了他有權力奪走，因為他是神，他有這個權力。我沒有任何資格說不，我沒有任何資格說拒絕，因為我的一切都是從神來的。』他是這麼認識的，他也是這麼做的，他也是這麼經歷的。他當時是這麼認識的，他的決心是什麼呢？『我得理解神，我得做有理智的事，做有理智的人，這一切都是神賜給的，神什麼時候拿走神隨便，我不能講理，我講理這就是悖逆，我拒絕這就傷神心，這就不是真正的好人，不是真正的受造之物。』結果怎麼樣？他當時是這麼實行的，他這麼實行給他帶來的作用、成果是什麼呀？其實真正的結果不是變得更富有了，牛羊比以前更多了，兒女比以前的更漂亮了，這是神捎帶著給人的恩典，真正神讓人得的就是通過這個事你對神更理解了，你與神之間的關係更近一步了，更貼近神的心了，神再作什麼事你能理解了，你不說悖謬的話了，不說僭妄的話了，不說傷神心的話了。這是不是就擺脫敗壞性情了？這就徹底變了。（本性裡面的東西就控制不了自己了。）控制不了了，你就不歸它管了，你歸神管了，因為神怎麼作都能擺弄得了你這個人了，你就是神的人了。當時約伯就有這樣的情形，有這樣的態度，加上他這麼做了，進入這樣的實際了，最終神向他顯現了。神向他顯現，不管是給他正臉還是背影，他對神的認識是加深了還是變淺了？（加深了。）肯定是加深了，不會倒退的。那你說人能看見神，就是從原來傳說中風聞有神這個隱隱約約的『好像』『是不是呢』這個心理到人看見神，確立、確認神的存在，跟神給人的恩典相比，哪個對人來說更是祝福呢？（看見神更是祝福。）這是肯定的。人信神不明白真理的時候就總覺得什麼呢？『神保守我，神恩待我，神高看我，神在眾人中間提拔我，神還祝福我全家都幸幸福福的、快快樂樂的、平平安安的，然後我這人到哪兒還會講道，別人都羨慕、佩服……』人想得這些，他就不知道什麼是真東西，什麼是神要賜給你、加給你的，就求這些外面的東西，求來求去怎麼樣？離神越來越遠。得不著對神的認識，那你跟神的關係就不會像達到認識神了那麼近，是吧？」（摘自《什麼是實行真理》）

我站在人潮擁擠的街道上，看著行人腳步匆匆，公交車擁堵在馬路上，擠得水泄不通，聽著刺耳的車鳴聲，就連空氣都變得緊張起來。在經濟飛速發展的今天，人們的生活節奏變得越來越快！

從早晨五點鐘起，城市的地鐵就開始了它忙碌的一天。一整天的喧嚷過後，總有那麼幾盞寫字樓上的燈徹夜通明，直到深夜，街道上的人群才變得不那麼擁擠。人人都在奔波忙碌著，生活就像陀螺一般越轉越快。有的人追求所謂的理想，在喜愛的事業上攀升了一節又一節；有的人為了養家糊口，起早貪黑，不放過任何一個掙錢的機會；有的人為了享受高品質生活，絞盡腦汁地鑽研生財之道……有的人如願以償，在追求物慾金錢的道路上無限風光，有的人運勢不佳，在追名逐利的道路上一再失敗。不管是名人、偉人，還是普通老百姓，每個人都在這個令人窒息的社會怪圈裡堅持著，奮鬥著，我也不例外。

在這條追名逐利的道路上，我先是忙於學業，追求「出人頭地，光耀門楣」，想在同學中出類拔萃，成為一名佼佼者，讓眾人對我刮目相看。我告誡自己一定要通過努力實現自己的願望，心中也常常期盼這一天的到來。之後的日子裡，勤學苦練是我的必修課，我付出了比常人更多的努力，十幾年的寒窗苦讀，我如願考上了大學，畢業後有了一份收入可觀的工作。然而在推崇「金錢至上」，充滿爾虞我詐的社會與職場中，每天周旋於形形色色的人中間，我感到身心疲憊，也漸漸迷失了自己。越忙碌，我越感覺有一種莫名的恐慌緊緊圍繞著我；越追求，越填補不了我內心的空虛。我好像陷入了一個怪圈裡，感覺莫名的煩躁。我不明白，我苦苦追求十幾年，「出人頭地，光耀門楣」的願望實現了，我應該感到快樂、滿足、享受才是，可為什麼我卻一點兒也不開心，心靈裡也得不到安慰，反而就像被掏空了一樣呢？我找不到問題的根源，更不知道該怎麼擺脫這種莫名的煩躁。

我出生在一個農民家庭，家中姐妹三個，沒有男孩。在農村，因著重男輕女的封建思想根深蒂固，如果沒有男孩就是「絕後」，沒有人會瞧得起，為此，我從小就飽嘗世間的冷暖與生活的艱辛。上學後，我便暗下決心：一定要好好學習！只有考上大學才有出路，因為我相信「知識改變命運」「萬般皆下品，唯有讀書高」。我要徹底換個活法，讓那些瞧不起我們的人看看，山溝裡也能飛出金鳳凰！於是在接下來的時間裡，我拼命地學習，每天起早貪黑、加班加點地讀書，甚至有時候連飯都顧不上吃。真是功夫不負有心人！我的成績每次都是名列前茅，同學們都羨慕我，老師還把我列入重點大學培養對象，我對自己也充滿了信心。誰知事與願違，高考時我因與錄取分數線差五分落榜了，這個消息猶如晴天霹靂一樣擊碎了我的大學夢，我活在了無比的痛苦之中，整天茶飯不思。每每想到我與大學無緣，將要在這個小村子裡生活一輩子，我就很不甘心。但看看家徒四壁與年邁的父母，我只能很無奈地接受了這個現實，打消了復讀的想法，便外出打工了。隨後，我應聘到一家設計公司，為了得到領導的賞識，我每天加班加點地工作，比同事幹活多，但到月底發工資時卻是最少的，而那些有知識、有文憑的人，他們幹活少，工資卻比我高很多，而且每年升職的都是那些有知識、有文憑的人。在事實面前，我看到人有知識就有地位，能讓人高看，吃得好，享受得也好，為此我更加崇尚知識了。

隨著年齡的增長，我結婚有了孩子，便把自己未能實現的大學夢寄託在了孩子身上。從孩子很小的時候，我就教育她要好好學習，只有考上大學才會有好的前途。隨後，我通過找關係、走後門給她找了一所不錯的學校。從孩子上小學一年級開始，我就給她報了各種輔導班，買各種輔導書，書多得都快堆成山了。為了讓她養成良好的學習習慣，我給她精心制定了學習計劃：放學回來先做什麼，做作業需要多長時間，看書需要多長時間……都排得滿滿的，並且認真監督、落實。為了讓她養成能安下心來讀書的習慣，我甚至規定她在讀書時一小時內不許上廁所，並且全程陪伴，有時候到深夜十二點。我心想：經過這樣的訓練應該沒問題了吧！正當我滿有把握、認為孩子的學習成績肯定會上升時，老師突然打電話找我，說孩子上課打瞌睡，課間活動也不跟同學們玩，經常一個人發呆。聽到這些，我的腦子一片空白，不知所措，心裡發恨：「回來看我怎麼收拾你！」孩子放學回來後，我劈頭蓋臉把她在學校的表現說了一遍，她哭著對我說：「媽媽，你對我要求太苛刻了，像後媽一樣！」說完便「咣噹」一聲把門關上了。聽了孩子對我的評價，我癱軟地倒在沙發上，流著淚埋怨孩子不聽話，心想：我的良苦用心算是白費了，以後該怎麼辦呢？從那以後，我陷入了兩難的境地：管得嚴了害怕她心理壓力大；不管吧，學習成績下降。我常常為此寢食難安。正當我為此愁苦煩惱時，母親把全能神的末世福音傳給了我。母親告訴我：「有什麼難處可以向神禱告，神會給咱們排憂解難的。」於是我把對待孩子這方面的困惑向神訴說。一天，我看到神的話說：「自從你呱呱墜地來到這個人世間的時候，你就開始履行你的職責，為著神的計劃、為著神的命定而扮演著你的角色，開始了你的人生之旅。無論你的背景怎麼樣，也無論你的前方旅途怎麼樣，總之，沒有一個人能逃脫上天的擺佈與安排，沒有一個人能掌控自己的命運，因為只有那一位——主宰萬物的能作這樣的工作。」（摘自《話在肉身顯現·神是人生命的源頭》）從神的話中我知道了：神是人生命的源頭，人的命運都在神的手中掌握，並不是自己在主宰，更不是知識能改變的。想想自己的經歷，我從小就想憑著知識改變自己的命運，幾經努力，最終卻事與願違，看來只有神能主宰人的命運。從那之後，我感覺輕鬆了很多，於是我開始參加了教會生活。在教會裡我看到了不一樣的世界，弟兄姊妹個個穿著打扮端莊正派，心地善良，待人真誠，這裡沒有高低貴賤之分，就像一家人一樣。弟兄姊妹談論的不是肉體的吃穿享受，而是如何追求真理，憑神的話活著，活出真正人的樣式。我被這種生活吸引著，於是我更加渴慕讀神的話，加緊過教會生活。漸漸地，我明白了一些真理，知道了人的來源以及人類敗壞的起源，神是怎麼拯救人的，人該怎樣活出正常人性，做誠實人，等等，我對神也更加定真了。但是「知識改變命運」這一撒但毒素卻仍在捆綁著我，神為了拯救我脫離撒但權勢，精心擺佈了很多的人、事、物來變化我。

我是一個很虛浮的人，從小就特別愛美，那個時候我每天不是擺弄自己那些漂亮的衣服，就是穿上漂亮衣服在鏡子前照來照去，一天不知要換多少套衣服。每當我穿上漂亮的衣服，聽到大人們誇我漂亮，看到一塊兒玩的小夥伴投來羨慕的目光時，我就感覺自己像「白雪公主」一樣，很美！心裡特別享受，我喜歡這種被別人欣賞、羨慕的感覺。父母也很疼愛我，想要什麼衣服他們就給我買，因此在上幼兒園時，我就有了自己的小衣櫃，裡面裝滿了各式各樣、五顏六色的漂亮衣服……看著這些衣服，我感覺自己好幸福！

在我十二歲那年，一場無情的車禍讓我永遠地失去了爸爸，突如其來的噩運給我們全家帶來巨大的痛苦，也改寫了我的命運。一直依賴爸爸從不操心的媽媽，還有不懂事嬌生慣養的我和三歲的弟弟，我們不知如何面對以後……在痛苦的日子裡，我們只能相依為命。可我從小過慣了那種「虛浮、任性、隨心所欲」的生活，早已被「美麗」的光環侵蝕、毒害，在穿衣打扮上根本就不願受「委屈」，我常因媽媽不給我買新衣服而和她慪氣。在我上初中的時候，家裡的生活越來越拮据，只有在過春節的時候才能買件衣服，平時一件也不給買。看到同學們經常穿些趕潮流的新衣服，我心裡既羨慕又妒嫉！記得有一次同學穿著她媽媽給買的一件很漂亮的外套，我實在受不了這種「想要卻不能買」的滋味，回家便要求媽媽給我買，媽媽還是那句話「有校服穿著就行了，等過年再給你買」，我當時很生氣，覺得媽媽一點也不理解我的苦衷。從那以後我變得內向、狹隘，還有了很強的嫉妒心，立志等長大後使勁掙錢，到時喜歡什麼衣服就買什麼衣服。

上班後，在這種被扭曲的心理支配下，我為了實現自己的「美麗」夢想，能再過上像兒時那樣的「幸福」生活，便開始奮力拼搏。起初，我被分配在質檢車間，幾位師傅見我剛下學，又穿著件舊校服，就瞧不起我，在工作上不但不教我，還經常欺負我，讓我給她們打飯、打水，產品出現質量問題領導訓斥我時，她們也在一邊辱罵、譏笑我。每當這時我的肺都氣炸了，幾次回家在媽媽面前大哭一場，不想幹了，可為了我們家的生活，為了我的「夢想」，我只能忍著。這樣的心酸經歷更讓我看到了好好裝扮自己的重要，現在走到哪兒都是以貌取人，就因我穿得太寒酸，才會受這些委屈。所以為了裝飾自己，我很苛刻地對待自己的飲食，吃最便宜的飯，也從不買零食，省出錢來買衣服。轉眼我二十二歲了，到了談戀愛的年齡，我的虛榮心也更加強烈，可我得填補家用，還得供弟弟上學，這讓我很有壓力。為了能「一舉三得」，我想出了一個好辦法：上夜班比上白班每天能多掙十元，我如果一直都上夜班，一個月就可以多掙三百多元，每天再延長兩個小時，又多掙一百八十元，這樣一個月總共就能多掙四百八十元，那我就可以滿足自己的慾望了。就這樣，我連續堅持了三個月，雖然「願望」是實現了，每月比別人多掙五百元，可因長時間熬夜，原本晚上就工作十四個小時，我再多加兩個小時，過度的勞累使我的身體漸漸支撐不住了，臉色暗淡，看東西模糊，我的胃也因飲食不良經常會疼，最後嚴重到一個地步，一口飯也不敢吃，不得不住院治療。到了醫院花錢像流水一樣，望著我拼命掙來的血汗錢就這樣大把大把地花了，我感覺到了從未有過的窒息、痛苦與無助，覺得人活著太苦、太累了！心想：我只是想實現自己的一個願望，不想讓人低看，穿得體面些，還能像小時候那樣讓人羨慕，為什麼不但實現不了，反而活得這麼痛苦……在這種痛苦無助的煎熬中，我感覺活著一點也不幸福，真不想活了！可又想到媽媽、弟弟，想到這個家還得靠我支撐……我的心碎了！那天夜裡，我久久不能入睡，聽著走廊裡親人離別的哭聲，還有孩子的吵鬧聲，這些亂七八糟的聲音夾雜著，使我的心情更糟了。我不由得走到窗前，抬頭仰望著天，心中呼喊著：「老天爺啊！若真有你，求你告訴我，我該怎麼活著？我感覺太累了，不想活了，現在我才二十二歲，什麼時候才能活到頭……」

在我六七歲時父母離異，父親拉扯我們姐妹三個，生活貧窮艱辛，讓人歧視瞧不起，為此我常常暗自流淚。為了不再過這樣的生活，我把「出人頭地，高居人上」作為我活著的座右銘，立志奮發讀書，將來考個名牌大學，過上人上人的生活，讓人高看、羨慕。在我刻苦學習、努力拼搏下，考試常常得第一，不斷地得到老師的表揚、家長的好評和同學們的羨慕，有了這些學習成果，我便認為一定能實現自己「出人頭地，高居人上」的夢想。可就在我為著這一夢想上足了弦而拼搏時，考學前一段時間，我卻得了神經衰弱症，常常焦慮失眠，吃五六片安眠藥也不能入睡，壓力太大致使我的病形成了惡性循環，完全失去了正常的生活作息規律，最後考學失敗。我落在了絕望中以淚洗面痛不欲生，從此，我對人生失去了希望……後來，我有幸接受了全能神的末世作工，藉著讀神的話語，讓我看到了神的話都是真理的發表，也認識到只有明白真理進入神話的實際、憑真理活著才會有真正的幸福人生。因此，我立志要好好地追求真理，走人生正道。但因狂妄自大的撒但本性沒有解決，在盡本分期間仍舊竭力地追求「出人頭地，高居人上」，一再爭名奪利，為名譽地位活著，導致神的審判刑罰一直不斷。是神的審判刑罰一步步帶領我明白真理，認識自己，逐步走上了正確的人生道路。

2016年7月份，我被調到一處教會後，通過弟兄姊妹的推選，讓我臨時盡上了教會帶領的本分。聽到這個消息我欣喜若狂，這是我做夢都不敢想的事，這可是神家的重要本分，是有素質、有能力的人才能盡的本分，現在讓我來盡，看來我還真是個人才。原以為自己這輩子都不會再有啥出息了，沒想到今天還能有自己的出頭之日，我一定要好好珍惜這個機會，竭力地追求真理盡好本分，好讓家裡人及弟兄姊妹都對我刮目相看。在接下來的日子裡，因與我配搭的張姊妹受不信神的家人轄制，所以教會的多數工作就由我全面負責，雖然工作很多，也挺忙碌，但我並沒有嫌多、嫌累，反而覺得這正是我大顯身手的時候。為了證明自己有真理實際，讓大家更快地認可自己，我就趕緊下小組聚會了解教會生活的情況。在聚會時發現弟兄姊妹不會結合神話談認識自己，我就結合自己的經歷引導弟兄姊妹。有一次，我剛交通完，就聽姊妹們說：「你交通我們聽著有享受，別人就不會這麼交通，你有聖靈作工，我們願意你來和我們聚會。」聽了姊妹們的誇獎，我趕緊嚴肅地說：「一切榮耀歸於神！不是我交通得好，這都是神的帶領，神不作工人什麼也不是。」雖然我表面上這麼說，但我內心深處還是暗自高興，心想：「做人就應該謙卑、低調，不能張狂，得有好的口碑，這樣弟兄姊妹才能認可我。哎，這被人尊重的感覺就是好！」那一段時間，我去每個小組聚會，弟兄姊妹都普遍對我有好的評價，說我有真理實際。聽到這些，我完全沉浸在一片誇讚聲中洋洋自得。一個多月後，教會實行投票選舉帶領，沒想到我竟然得了滿票。看到這一結果，我真是揚眉吐氣，內心充滿了喜悅。就在我享受地位之福忘乎所以時，神的審判刑罰一次次地臨到了我。

一段時間後，我發現有的聚會小組人員安排得不合適，就禱告依靠神，把人員重新安排組合了，這樣弟兄姊妹都能得到及時的澆灌。張姊妹看了說：「這樣劃分好，有層有次，咱們這樣盡本分合神心意。」聽了這話，我高興地想：「看來我還真是有工作能力。」張姊妹接著又說：「我得取你的長處，以前我們就不會這樣劃分小組，結果把自己搞得很累，盡本分還沒什麼果效。」聽了張姊妹這話，我心裡反倒有些緊張了，心想：「如果我所有的長處都讓你學去了，那你不就哪方面都比我好了，到時候不就把我給比下去了嗎？不行，我不能把我會的都讓你知道，我得說三分留二分。」從那以後，我在張姊妹面前講自己的經歷時就籠統地談談，有意不讓她知道我經歷的細節，害怕她把我得來的認識與收穫學去，生命長進快了就會超過我。但在弟兄姊妹面前，我就會毫不保留地交通出來，因弟兄姊妹生命長進快了，就說明我有真理實際，澆灌得好，這樣弟兄姊妹也都會圍著我轉。還有在安排教會一些事務性工作上，我也不願和張姊妹溝通商議，就害怕她把我處理問題的一些技巧學去勝過我，這樣就顯不出我的高明來了……有時我也意識到自己的這些想法好像不對，但我並沒有來到神面前好好反省，尋求真理解決。後來，在寫文章上我也怕張姊妹會比我強，就背後偷偷用勁想把她比下去，可沒想到張姊妹雖然信神時間短，家裡纏累多，可她寫的文章並不比我少，而且寫的文章有的還有選修價值，得知這一消息後，我心裡很失落。當張姊妹的文章需要修改時，我的心就揪得很緊，整天兩隻耳朵支稜著，希望聽到她修改失敗的消息，但事與願違，最後張姊妹的文章卻被上層選修了。得知這樣的結果，我心裡難受、消極，渾身無力，幹什麼都提不起勁兒，但表面上還假裝剛強，心裡卻很不服氣，心想：「我信神時間比你長，年齡比你小，素質又不比你差，我就不信勝不過你。」於是，我暗自用勁想通過努力寫出好的文章來挽回自己的顏面。可是我越想寫好文章，越寫不出來，並且每天都有處理不完的事情攪得我焦頭爛額不知該怎樣面對。這樣一天天過去了，我感到身心疲憊，越來越覺得盡本分枯燥乏味，甚至埋怨這樣下去什麼時候是個頭兒啊！一天，又是我們帶領同工聚會的日子，我剛到聚會點，一個姊妹就問我：「小草，我的文章交上去一個多星期了，怎麼還沒返回來？」這時張姊妹也問：「我的文章也交上去時間不短了，怎麼也沒返回來呀？」我一聽就控制不住地發火說：「問什麼問，就不能等候神的時候？沒來肯定有原因，好好禱告神，順服神的主宰安排，先學順服神的功課！」我話音剛落，姊妹就說：「小草，怎麼現在和你在一起聚會感覺讓人受轄制，也沒享受，你太嚴肅了，就像當官的，又像老師在教導我們，我感覺你總擺資格，好像你什麼都明白，剛才我們只不過問問，你何必發這麼大的火？小草，這段時間感覺你情形不對，你獨來獨往，教會的工作都是你做主了才告訴張姊妹。有些事情你跟我們商議也是走過程，其實你早都決定了，只是來通知我們一下而已。我這個人心直口快，不會拐彎抹角，這是我的心裡話，你想想吧！」姊妹的一番話句句扎在我的心上，使我感到顏面掃地，真想有個地縫鑽進去。當看到弟兄姊妹對我是這樣的態度時，一下子感覺自己受這麼多苦真是白受了，混到這份兒上還有什麼臉盡這個本分？想到這裡，我的心冷到了冰點，根本沒心思聚會了，早早就散了。